Pourquoi je me sens responsable des émotions des autres ?

Une personne que tu aimes va mal.

Avant même qu’elle parle, tu sens une tension. Ton corps réagit. Ton énergie change. Tu cherches immédiatement ce que tu pourrais dire ou faire pour apaiser la situation.

Tu écoutes, tu rassures, tu proposes une solution. Parfois, tu modifies ton comportement pour que l’autre se sente mieux.

Puis tu repars fatiguée, lourde ou vidée.

Ce fonctionnement peut ressembler à de l’empathie. Pourtant, ressentir l’émotion de quelqu’un ne signifie pas que tu dois la porter, la calmer ou la résoudre à sa place.

Je peux ressentir ton émotion sans la vivre pour toi.

J’ai mis du temps à le comprendre et le pratiquer.

Quand l’humeur des autres détermine ton comportement

Dans mon enfance, je surveillais naturellement l’état émotionnel de mes parents.

J’ai grandi avec le chantage affectif et l’hyper-irritabilité de mon père, particulièrement lorsqu’il gérait difficilement sa fatigue ou ses émotions.

Pour préserver le calme, j’ai appris à observer.

Quel visage avait-il aujourd’hui ?
Quel ton utilisait-il ?
Pouvais-je parler ?
Fallait-il me taire ?

Lorsqu’un proche se sentait triste, fatigué ou contrarié, je cherchais à prouver que je l’aimais. Je faisais ce qu’il me demandait pour qu’il se sente mieux.

Mon comportement s’adaptait donc à l’état intérieur de l’autre.

Ce mécanisme possède une logique : lorsqu’un enfant dépend des adultes qui l’entourent, repérer rapidement leur humeur peut l’aider à préserver le lien ou à éviter une réaction douloureuse.

Le problème apparaît lorsque cette vigilance continue à gouverner nos relations adultes.

Nous pouvons alors croire que la sécurité du lien dépend encore de notre capacité à réguler les émotions de chacun.

L’hyperempathie peut devenir une fusion.

La relation qui m’a permis de voir ce fonctionnement dans toute son intensité est celle que je nomme ma relation d’âme jumelle.

Dans mon livre Nos Âmes Cœurs, j’appelle cet homme Clark.

Je le considère comme mon miroir à 360 degrés, car cette relation a révélé en moi des mécanismes que je n’aurais probablement pas perçus avec autant de précision autrement.

Je ressentais ses émotions comme si je vivais les situations avec lui.

L’empathie est devenue fusionnelle. Je ne distinguais plus clairement ce qui venait de moi, ce que je percevais de lui et ce que mon esprit interprétait à partir de cette perception.

La deuxième année de notre rencontre a été la plus éprouvante.

Mon corps vivait sous tension permanente. Je me suis épuisée jusqu’à en tomber malade de fatigue.

Je l’avais rencontré en juin 2015, au moment où il se séparait d’une relation qu’il m’ dite comme karmique, très fusionnelle et destructrice pour lui. Après cette séparation, il est entré dans une succession de conquêtes et de ruptures.

Un véritable cœur d’artichaut… mais version centrifugeuse émotionnelle.

Je ressentais intensément ce que je pensais qu’il traversait, sans savoir comment accueillir cette perception.

À l’époque, personne ne m’avait appris que je pouvais lire une émotion sans l’installer dans mon propre corps comme si elle m’appartenait.

J’ai appris que je pouvais la percevoir, l’observer et la surfer.

Je n’avais pas à devenir la vague.

Ressentir fortement ne donne pas toujours une information complète

Une perception peut être très intense et rester incomplète.

Je pouvais ressentir une tristesse, une tension ou une agitation. Pourtant, le sens que je donnais à cette sensation venait aussi de mon histoire, de mes attentes et de mes propres blessures.

Ressentir quelque chose chez une personne ne permet pas automatiquement de connaître :

• l’origine précise de son émotion ;

• ce qu’elle pense ;

• ce dont elle a besoin ;

• ce qu’elle souhaite faire ;

• la place qu’elle veut nous donner.

La sensation existe.

L’interprétation demande du discernement.

Lorsque nous confondons les deux, nous pouvons agir avec une grande conviction tout en répondant à une histoire que l’autre ne partage pas.

C’est ce qui s’est produit avec Clark.

J’ai cru que je devais intervenir

La souffrance que je ressentais était si forte, elle avait atteinte ma santé, que j’ai cherché à l’arrêter.

Je suis intervenue sur le plan énergétique, selon les pratiques et la compréhension que j’avais à cette époque. Dans la réalité concrète, je l’ai aussi poursuivi pour obtenir une discussion.

De mon côté, je cherchais une issue à une tension devenue insupportable.

De son côté, il a pu traduit à travers sa blessure narcissique, c’est-à-dire comme une femme désespérément amoureuse qui lui courait après.

De mon côté, je regarde son comportement à travers son besoin de reconnaissance et une posture de « mâle alpha » persuadé que toutes les femmes le poursuivaient. Cela reste ma lecture de la dynamique, pas un diagnostic sur lui.

Nous ne vivions donc pas la même scène.

Je pensais répondre à sa souffrance qui m’étais partagée indirectement ou directement.

Lui pouvait percevoir une insistance qu’il n’avait pas demandée.

Cette expérience m’a appris une distinction essentielle :

La force de mon ressenti ne me donne pas automatiquement le droit d’intervenir dans la vie de l’autre.

Même lorsque je ressens quelque chose avec une grande précision, l’autre conserve son espace, son rythme et son pouvoir de décision.

Ton corps peut signaler que tu commences à fusionner

Lorsque je commence à porter l’état émotionnel d’une autre personne, je bâille et je me fatigue très rapidement.

Pour moi, ces réactions m’indiquent qu’une forme de fusion est en train de se produire et que mon énergie perd son axe.

Chacun possède ses propres signaux.

Une autre personne pourra ressentir :

• une lourdeur dans les épaules ;

• une tension dans la poitrine ;

• un brouillard mental ;

• une irritabilité soudaine ;

• une envie urgente de sauver ou de conseiller ;

• une fatigue rapide après l’échange ;

• une difficulté à retrouver son propre état intérieur.

Un bâillement ou une fatigue peuvent évidemment avoir de nombreuses causes. L’enjeu consiste à observer les répétitions dans ton expérience, sans tirer de conclusion à partir d’un seul signe.

Que se passe-t-il régulièrement dans ton corps avec cette personne ?
Comment te sentais-tu avant l’échange ?
Comment te sens-tu après ?
Retrouves-tu ton énergie lorsque tu prends de la distance ?

L’auto-observation permet de construire ton propre langage corporel.

Ressentir, accompagner et porter : trois mouvements différents

Ces trois expériences peuvent sembler proches, mais elles n’engagent pas la même responsabilité.

Ressentir l’émotion de l’autre

Ressentir, c’est écouter.

Je peux percevoir une émotion, entendre ce que la personne traverse et rester présente.

Je lui offre une attention sans m’emparer de son expérience. Je garde également une place pour cette question :

« Est-ce que ce ressenti m’appartient, vient de l’autre ou rencontre quelque chose de personnel en moi ? »

La réponse n’apparaît pas toujours immédiatement. Le doute peut devenir un espace de discernement.

Accompagner l’autre

Accompagner, c’est partager mes expériences et les compétences qui en découlent lorsque la personne souhaite recevoir cet éclairage.

Je marche à côté d’elle.

Je peux poser des questions, proposer un outil ou transmettre une piste. La personne reste libre de l’utiliser, de l’adapter ou de la laisser.

L’accompagnement soutient son autonomie.

Il ne transforme pas son problème en mission personnelle pour moi.

Porter ou résoudre à sa place

Je commence à porter lorsque je donne un conseil qui n’a pas été demandé, lorsque j’impose une solution ou lorsque je réalise moi-même ce que l’autre pourrait explorer.

Je ne supporte plus de le voir traverser son inconfort. J’agis alors autant pour calmer ma propre tension que pour l’aider.

Cette prise en charge peut sembler généreuse, mais elle risque d’empêcher l’autre de rencontrer ses propres ressources.

Aimer quelqu’un ne m’oblige pas à devenir la solution à son mal-être.

Que se passe-t-il lorsque j’arrête de résoudre ?

Lorsque j’écoute sans prendre le problème en charge, plusieurs réactions deviennent possibles.

Certaines personnes se tournent vers quelqu’un d’autre qui acceptera davantage le rôle de sauveur.

D’autres abandonnent leur demande.

Certaines commencent à poser des questions, à réfléchir et finissent par trouver leur propre solution.

Ce dernier mouvement est particulièrement important.

Lorsque je remplis immédiatement chaque espace avec mes conseils, je prive parfois l’autre du silence nécessaire pour entendre sa propre réponse.

L’aide la plus juste ne consiste donc pas toujours à apporter une solution.

Elle peut prendre la forme d’une question :

• « Qu’est-ce que tu ressens ? »

• « De quoi aurais-tu besoin ? »

• « Souhaites-tu simplement être écoutée ou veux-tu que nous cherchions une piste ensemble ? »

• « Qu’est-ce qui te semblerait juste pour toi ? »

Ces questions rendent à l’autre sa place de sujet.

Elles transforment la relation : je cesse d’être celle qui sait ou qui sauve, et je deviens une présence qui accompagne.

Accueillir une émotion sans devenir son domicile

Une émotion a besoin d’être reconnue, pas forcément résolue dans l’instant.

Lorsque je perçois l’émotion d’une personne, je peux revenir à mon corps.

Je sens mes pieds.
Je laisse ma respiration descendre.
J’observe ce qui se passe dans ma poitrine ou mon ventre.
Je nomme ce que je ressens sans conclure trop vite.
Je garde une frontière intérieure entre sa traversée et la mienne.

Je peux imaginer l’émotion comme une vague.

Je la vois arriver. Je ressens son mouvement. Je l’accompagne sans lutter contre elle.

Puis je la laisse poursuivre son chemin.

Je la surfe.

Je ne construis pas ma maison au milieu de l’océan.

Ressentir n’est pas porter, et porter n’est pas aimer

Pendant longtemps, j’ai confondu la profondeur de mon ressenti avec une responsabilité.

Si je percevais la souffrance, je croyais devoir intervenir.
Si l’autre restait mal, je pensais avoir échoué.
Si je prenais de la distance, je craignais de manquer d’amour.

Aujourd’hui, je vois les choses autrement.

Je peux ressentir ton émotion sans la porter à ta place.

Aimer quelqu’un ne m’oblige pas à devenir la solution à son mal-être.

Ton émotion mérite d’être accueillie, pas déposée sur mes épaules.

Nous sommes déjà amour.

L’enjeu n’est pas de prouver cet amour en absorbant tout ce que l’autre traverse. Il consiste à rester présente, dans mon corps et dans mon cœur, pour rencontrer l’autre d’égal à égal.

Je peux t’écouter sans me perdre.
Je peux t’accompagner sans décider pour toi.
Je peux respecter ton chemin sans l’accomplir à ta place.

Et lorsque je cesse de porter ton émotion, je ne t’abandonne pas.

Je te rends ce qui t’appartient, avec respect. Je te rends aussi ton pouvoir créateur, car l’émotion porte l’énergie du mouvement et de la création.

Je nous redonne à chacun la possibilité de devenir pleinement responsable de notre propre mouvement.

Pour aller plus loin

Dans ma masterclass gratuite Aimer sans te trahir, je t’aide à distinguer ressentir, porter et aimer. Tu découvriras également la Technique V.A.G.U.E., un outil concret pour accueillir ce qui monte, retrouver ton axe et choisir ta réponse.

Accéder gratuitement à la masterclass « Aimer sans te trahir »

Adeline Petit — coach de vie, hypnose et autrice de Nos Âmes Cœurs.

Que nos égos deviennent égaux.